和友人同游上博时，随意说了要做志愿者，得到无限支持肯定。于是随意拿了表填，过了也就忘了。后来喝茶去，和学生说到此事。学生大喜，这大水冲到龙王庙，人家可是上博的资深志愿者，专负责面试的。于是2000人面试的今天，我就顺利录取了。哈……未来接受青铜器馆的培训，无限光荣！谢谢随意一说的友人，也谢谢可以当我叔的学生。真可谓：三人行必有我师啊！这随意加随意加随意，竟然就是必然了！

当然最终要过了3月份的考试，才能正式上岗。

某日，我自告奋勇洗碗，老爹甚喜，老泪纵横。这事也就变了。变成天天洗碗了。

我这闺女作的游手好闲，苦了老爹一人独掌大权，大到经济小到家务。我本不以为意，但就洗碗这事让我觉得有点觉悟。

老爹说了：家是什么，家是一种分担，我烧菜你洗碗，这事就对了，你啥不做，我心理就过不去，即使做，也有疙瘩。

我终于还是个心地善良的姑娘，不忍些其他。把话说的明了。朗的殷勤和细心，让我内疚不已。今日同去唱歌，与其友一并。晚些短信问我“今天可开心？”

我思考良久回：

“说实话我很犹豫，虽然长辈都说我这个年纪不能再单身了，可我很享受，我想我还是没准备好，所以进不了状态，真的，你很好，细心上进有责任感，也大凡知道自己所需所要，安定生活。我却非，常常一人就漫天涯而去，累了，回国回家宅定不出，一段时间存够钱又会走，邵老师所见我乖巧伶俐，于你，我考虑良久不想隐瞒，我想我这种人还是做不了别人的女朋友。我之前动了心思，也许是奢望了。”

其实写这段文字的时候，还是有点小小的侥幸。但朗的回文也很干脆。

于是在见了第3次面的今天，就这样结束了。而之前的不痛快也平复了。于是觉得挺好。2010的第一天，过的很有意义。

一片光明…….

我这人懒，复杂的事干不来，上网也简单，开个MSN，收个邮件，最多淘宝买点东西是我干的最复杂的事。至于博客，自己的不更新，朋友的很少看。

但唯独有个例外。事情还得追溯到去年做环中亚东南亚计划，那是段快乐有梦想的时光，心里无数线路激荡，突发现一个叫混在以色列的博客（那时广收文，精计划，以色列也是其中备用）。刹那爱极。每每笑岔，都怀疑博主来自火星。

这个习惯延续到上路，我成了此博的粉丝。印象最深要数在拉萨，在网吧笑的气急，猛喘，差点挂了。后来从西藏到尼泊尔就盘算游了印度进巴基斯坦往伊朗进土耳其过叙利亚黎巴嫩，以色列也指日可待。我特别渴望我能特牛的说，我去过约旦河西岸，炮弹在我边上爆炸啥啥啥的，反正就是要特牛特神的那种。大概看他的文字看多了，就觉得和他很熟，有时能知道他快乐，或是忧郁，有时很想买肉给他吃（那时我在印度也没肉吃），他在以色列也没钱买肉，没钱住宿舍，那种漫迹天涯的理想在我心中共鸣，虽然从来没交流，没留过言，人家也不知道我是那根葱蒜。但就是觉得想这么干。

大概四月份的时候，他终于回到北京。大凡这样的人总会受点折磨，然后妥协，然后挣扎。至于最后被磨平还是依旧锋芒，不得而知。只知道那种人终究会成大事。尤欣赏博主自侃自嘲，那份清凉，颇见古风。大抵很久以前也是有过这样人物的，只是而今不再。至于自己，更是看不清的，只知道基本成不了啥大事。也就混个饭饱，存些小钱，随处走走。

哎，至今还是不知道博主是男是女，何方神圣也。只能在此感叹。

很久很久，未抚琴了。都忘了自己曾是琴棋书画兼修的才女了。武太极，舞古乐，裁汉服，绣牡丹，雕古印。浅知一二，未深究。这些我曾备显天赋，为何中途荒废了。文不文，武不武。这娃儿终究是没长性的。祖母是这样说的，祖母是宁波人，总说3岁看到老，老人说的话总是很久以后发现是正确的。正如门当户对那般哲理。于是年少时的情怀，终究是漫天飞絮般没有依茁，常常泪流满面，自哀自怜。

前些日，妹子说我文字细腻，鼓励我写点东西。我自是没底气的，姐姐们个个文采飞扬，哪有我能拿出手的道理。妹子是读的少，不觉罢了。

只有秋风词和酒狂还能抚出完整，其他真是要对谱子了。换上汉服，还算有些风采。本来风雅的事是不容随便的。正如茶艺是不轻易出手的，抚琴也是，需衣着完备，凝神细酌方可。只是这功力需到位，于是苦练苦修，不知要背着人练多久，才能有出手的这一刻。我想必是熬不住那个时段的，我性子本是愚笨，又心高，也就有了这般博而不精的诸多，才有了今天这不伦不类的道理。怪就怪自己，没看清斤两。倒是在恒河边上，我这浅薄有了出处，那是另个世界，没人华夏的精细狭小，变的广博远大，文化的变迁，让我突出，舞有人随，曲有人赏。那短短几日，犹如仙处，让我这浅薄的女子，有了光芒。于是每每怀念，不知如何适从。

今日读到一则新闻，说是83年前的一起协和医院的医疗事故，梁启超完好的右肾被误当做结石的左肾割除了。这事放到今天都是惊天动地的大事。在当时西医起步艰难的时期，更是具有毁灭性的打击。可梁启超虽然私下万般气愤，但公开态度确实挺协和，保护科学在中国的普及。挺震撼，我想但凡伟大之人，必有凡人不可为之举。较为今人，其心胸实在广阔至极。

想起前些日观《十月围城》，不免赞叹四万万人口的当时，何以出得如此多伟大之人，做得如此多伟大之事。记得重光最后有段自白，说：终于明白我活了17年，就是为了这最后1小时。看的时候哭了，后来却觉得重光很幸福，知道为什么而活，为什么而死。

而我为什么而活… … 有时很憎恨活在这个没有理想的年代，不断问自己为什么，为什么… …最终的答案还是就这样活着，为生活而活着。

今天看了《风云》，云最后把风推上悬崖，自己坠落了，我想是因为楚楚死了，云绝望了。可风是最痛苦的，杀了楚楚，又被云救。他怎么活下去。活着也艰难。

朗说：相亲是一项优秀的传统。

朗是邵老师介绍的，邵老师是对我最好的人，我永远不会对她说不。于是在一个周日的下午，我约了朗在上博一楼的青铜器馆见面。穿了碎花连衣裙连过肘皮手套，梳了丸子头配紫色蝴蝶结，化了甜甜的水果色妆。笑，心里纠结。忘却，就相亲吧。

朗中等身材，很白净，很上海，也很少年，很难想象已经30了。朗奇怪我约他的地点，我说想收藏一件青铜器。心底，一件回忆忘却了，想瞅瞅那温酒的壶是否能还能温烫我的心。朗几乎5分钟后便开始计划着下次的约会。我很惊讶他为什么那么自信会再见面。多年前的一次相亲是我唯一的经历，没见过第二次。朗很能说，会站在风口替我挡风，会自嘲头发没比电灯泡的钨丝多，兴趣是修灯泡，职业是造汽车。会再见面吗？馆里镜面中，依稀看到得身影，一个是我，一个是朗？

半年前的朴也到过这里，我炫耀的介绍着5000年的历史文化。青铜器馆是我的最爱，带着民族的自豪，我言语豪迈激动。反射中，朴宠爱的看着我。我一直想弄清楚和朴是什么关系，直到他离开，也没弄清楚。只知道他从尼泊尔到印度到中国三度见我，却告诉我他迷失的未来，没有目标的未来是可怕的，我们极像。从一地到一地，寻找迷失的自己，又在寻找中越加迷失。于是他离开，我不留。朴消失在大洋洲，旅行就是他的生活。

妹妹骂我，永远都只暧昧，到现在都没好好正式恋爱过。她不知道，这个世上我真正爱的只有我自己。暧昧是多么好的保护剂，让彼此都不会受伤。没有明确，也就没有承诺，和后续的责任。

“怎么了？”朗唤醒我。

“下次，唱歌吧”我说。

朗很兴奋。又开始计划。我没和他吃晚饭，他遗憾的送我到车站。

缺缺先天耳聋，在他无声的世界中，没人告诉他是只猫。缺缺爱飞翔，一直以为自己是只鸟。于是他出生2个月的那天，便完成了人生第一次飞翔，从6楼来到了1楼的草丛中，缺缺倔强的支持起身体，抬头仰望着天空，一排鸟儿飞过，缺缺第一次陷入了思考-----为什么我和他们不一样。两只门齿也同时从他口中脱落。

一年过去了，缺缺和乐乐有了一双儿女，就当我觉得缺缺长大了，成熟了，缺缺又开始梦想了，和卢武铉不同，缺缺完成了他人生第二次，估计也不是最后一次飞翔，同样从6楼来到了1楼的草丛中，这次他摔断了前腿，仍倔强的抬头仰望着天空，缺缺的眼神里有了迷茫。多么痛的领悟啊！！！

我很爱缺缺，从小就开始爱他，喜欢亲吻他的眼睛，咬他的耳朵，这是我表达爱的方式。可缺缺恨我，他不明白我爱他。我也很痛苦，不知道怎样让缺缺明白我爱他。缺缺常等我入睡后，悄悄钻进我被窝取暖，用他肥肥的屁股压着我的脚背。早上醒来时却是仰天平躺在我身边，打着呼噜。

后来去长途旅行，走了很久，最惦记的还是缺缺。临走那天，我抱着缺缺亲昵。缺缺狠狠挣扎开，抓伤了我的手，也伤了我的心。其实我只想告诉他，彼此要分开很久，也许再也不能见面，今天就好好相处吧。可缺缺觉得我是如此可怕，我一下子胸闷到了，像被打了一巴掌。那种自作多情，又被狠狠推开的羞辱顿时涌了上来。

平安回来，和缺缺是疏远了，他远远躲开，我也不再主动抱他。我似乎忘了曾经那么爱他。直到他奄奄一息的躺在草丛中。湛蓝的眼睛迷离的望着我。心疼，还是爱他，只是原先占有的爱，变成了包容的爱，可以接受他怕我，不理我，躲我，离开我。只要我知道他过的好，至少比和我一起好。

缺缺快要被一个家住一楼的好人收养了，谨以此文献给我最爱的缺缺。在我心中的某个角落，永远惦记着。

我其实很明白，不该在原地徘徊。旅行回来有大半年没有干活。

窝着，看片子，看选秀，看七公主，按着各种遥控器，不会冷，不会热，不思考，不奋斗，不接电话，不聚会。没有期盼，没有目标，没有想做的事。我疲惫，永远很疲惫。说着猫语，于是也不用和人交流。

终于有人告诉我，不能这样生活，生活需要希望，生活要无条件的继续，生活本来就是理想的对岸，我挣扎着，碰撞的辛苦。讨厌被掀开最柔弱的心扉，讨厌逃不开的情结。但我不痛，很痛很痛的日子唯一学会的就是遗忘。于是可以很快忘记。

拿起手机，不知该和谁道问候，连说喂得声音，都是陌生。

试着走出家门，对着冬天，说声好冷。

试着准备面试，找个工作。

试着脾气变的很好，也不再任性。

试着接起电话，对朋友微笑。

试着拿起又放下，看透一切。

试着做回好人，得到救赎。

试着回到最初，最初，看到清澈蓝天，绚烂彩虹，那份心底的明朗。